Hva er greia med spa?

Nå kommer jeg sikkert til å opprøre og fornærme mange, men jeg velger å tro at det finnes flere som meg som lurer på hva greia med spa-behandling er?

Om du er av typen som senker pulsen og kjenner nytelsen bare ved ordet "spa" så bør du kanskje slutte å lese allerede nå. Da slipper du å ta noe "rødt i glasset" for å berolige deg etterpå. Eller, om du trenger en unnskyldning for å helle noe rødt i glasset, les videre.

For hva er egentlig greia med spa?

For det første skal man kle av seg. Hvor mange kvinner i Norges land er fullt ut fortrolig med å sprade rundt i bikini og nyte? Temmelig få, tipper jeg.

Da jeg i jobbsammenheng besøkte Farris Bad for en god stund sida, ble vi fortalt at spa-kotyme er å være helt naken. Det var egentlig ikke lov å ha på seg bikini eller badebukse!

Kjære Farris Bad og likesinnede. Jeg kommer aldri, aldri til å tusle rundt i nettoen i all offentlighet sammen med fremmede av det annet kjønn og nyte tilværelsen. Aldri! Om du hadde trua meg på livet, skulle jeg kanskje kledd av meg og smøget meg rundt og forsøkt å gå i ett med veggene. Melkehvite veggfliser hadde her vært en fordel. Men det er jo alltid sånne mørke gusjefarga fliser på spa. Men jeg hadde aldri kledd meg splitter naken helt frivillig. Hvem vet om ikke det var en spion tilstede, en med spesiell interesse for husmordotter? En som muligens diskret forsøkte å samle data til en markedsundersøkelse om hvor utbredt Brazilian waxing egentlig er?

Helt uaktuelt å sitte i Eva og Adams drakt sånn lettere henslengt i badstuen, unnskyld saunaen, sammen med sjefen min. Flesk til flesk med din overordnede kommer aldri til å bli et gunstig utgangspunkt for framtidig profesjonelt samarbeid. Beklager.

Så skal man altså bevege seg mellom kulper, fotbad, soft sauna, finsk sauna, dusj og dæsj. Og det er mineraler og salt og herbal bath. Og panfløyte og klukkende vann over høyttalerne så man blir tissetrengt.

Og man skal nyyyyyte!

Og om du blar opp en solid bunke sedler så kan du få "Seventh Heaven", Coconut rub, Aroma wraps eller Fruity Beaty eller Skin surf eller en annen behandling med et oppfinsomt navn som skal virke forlokkende.

Og man skal nyyyyte!

Det er en prøvelse, det er det det er. Man skal krabbe opp på en alt for høy benk, noe som umulig kan gjøres grasiøst, spesielt ikke med tanke på den fjonge papirtrusa du har blitt utstyrt med. Du smøres inn i gjørme, pakkes inn i folie, blir liggende der for deg selv mens du blir veldig oppmerksom på det klukkende vannet i høyttalerne og bare blir mer og mer tissetrengt. Så blir du pakka ut og får beskjed om å hoppe ned av benken, nok en ugrasiøs øvelse, og du tripper bort til dusjen mens du prøver å etterlate så lite gjørme-spor som mulig. 

Når du vender tilbake etter dusjen er det å krabbe opp på benken igjen og den svenske, spinkle ungjenta av en spurv du har fått utdelt forteller at "den her scruben kann gjøra lite ondt", mens du knapt merker at spurven tar i deg og funderer på hvor stort spekklag du egentlig har. Og hvor ekkelt spurven må synes det er å rugge og kna på deg. 

Eller så blir du lukka inne i et mørkt kammer med saliggjørende saltvann hvor du kan ligge og duppe og angre på at du barberte leggene samme morgen. Det eneste positive er at sviinga tar fokuset bort fra eventuelle klaustrofobiske tanker. Og så kan det hende at du blir glemt der inne i saltkammeret og døra ikke blir låst opp for deg før mannen din 40 minutter på overtid begynner å etterlyse deg i resepsjonen. 

Og etterpå blir du loppa for 1500 kroner, får et kritthvitt smil til hilsen og du går derfra og lurer på hvor det ble av nyyyyytelsen. 

Jo takk. Jeg sparer heller de 1500 kronene og tar et bad i mitt eget kar. Der kan jeg slappe av - naken og komfortabel, uten saltvann eller gjørme i  øregangene.

Elisabeth

Hun her nyyyyyter. Illustrasjon fra totallycoolpix.com